Cette fois, nous avons décidé de combiner ces choses préférées et de faire un concours pour les meilleures histoires d'administrateur système: sur le travail, les clients et les cas amusants de la pratique.
Mmmmm, sysadmin-tech-pod-bike-beer Pour
tous ceux qui racontent une histoire amusante dans les commentaires, nous donnerons une canette de notre bière brune signature DukeNukem , et pour le gagnant, dont l'histoire a le plus d'avantages, nous enverrons un boîte entière de bière .
Pour l'inspiration et la bonne humeur, nous partageons nos histoires d'administrateur système préférées: il n'y a presque pas de nouvelles histoires, mais beaucoup de nostalgie, de bonne humeur et même quelques mystères encore non résolus. Aller?
J'ai travaillé dans le département informatique de Samsung. Un des employés avait besoin de réinitialiser le mot de passe, j'ai changé le mot de passe en «Samsung1» et je lui en ai parlé. Ils m'ont rappelé deux minutes plus tard et m'ont dit que le mot de passe ne fonctionnait pas. Je l'ai laissé tomber à nouveau mais cela n'a plus fonctionné. J'ai pensé que le problème venait du côté de l'utilisateur et j'ai décidé de m'adresser à lui.
Imaginez ma surprise quand j'ai vu qu'il tapait le mot de passe incorrectement! Il tapait "Semsung1".
"Je suggère! C'est l'entreprise pour laquelle vous travaillez et son nom est inscrit sur les moniteurs devant lesquels vous êtes assis. "
Peter J.
C'était au début de 2007. Notre université construisait un centre de données dans une salle de classe reconvertie, sans se soucier peu de la climatisation, puis il y avait un climatiseur split conventionnel. Notre université était située dans le coin sud-ouest du désert de Mojave en Californie du Sud. Il a «économisé de l'argent» chaque week-end en désactivant toute la climatisation sur tout le campus, y compris le centre de données , de sorte que nos serveurs ont soufflé à 50-60 degrés de chaleur jusqu'à lundi matin. En mars 2007, nous avons contacté un fournisseur de sauvegarde car nous avions un lecteur de bande Quantum LTO1 (avec un seul emplacement de cassette) et il était bogué en raison de la chaleur dans notre EMC Clarion CX400 SAN.... Nous avions besoin d'un lecteur fiable qui survivrait dans nos conditions. Mais la solution existante ne pouvait pas faire de copies de fichiers ouverts, il nous a donc fallu une semaine pour collecter l'ensemble complet des données (en raison de la lenteur du lecteur). Nous avons demandé de l'argent pour un nœud SAN de sauvegarde pour une assurance de sauvegarde en cas de chute, mais nous avons été refusés.
Au lieu de cela, nous avons obtenu de l'argent pour gérer une société de sauvegarde tierce dans des délais serrés. Le départ de leurs spécialistes était prévu le 17 juillet 2007 à 8h45, afin qu'ils puissent nous faire une sauvegarde complète. Exactement la loi de Murphy, notre SAN est tombé en panne la nuit précédant l'arrivée prévue des spécialistes de la sauvegarde, et l'un des 900 Go de LUN a été perdu à jamais.
Vive la planification!
Justin J.
Nous avons eu une réunion des chefs de service de notre entreprise pour discuter de l'utilisation du système informatique 911. Des instructions ont été envoyées vendredi matin pour commencer la formation sur son utilisation le lundi.
Deux utilisateurs, sans vraiment fouiller dans le texte de la lettre, ont activé le système selon les instructions dès qu'ils ont reçu la lettre, signalant le vilain parmi les policiers travaillant au 911.
Zach D.
Comme la plupart des administrateurs système, j'ai commencé avec un service d'assistance.
Une fois, il m'a fallu plus de 20 minutes pour expliquer à un nouveau travailleur comment appuyer sur CTRL-ALT-DEL pour se connecter à l'ordinateur. Elle ne pouvait tout simplement pas comprendre le concept d'appuyer simultanément sur trois touches à la fois
Conrad George .
D'une manière ou d'une autre, un ouvrier servant aux communications dans le faux plafond, où nos câbles réseau étaient posés, les a accidentellement coupés. Lorsque nos ingénieurs sont arrivés sur le site pour réparer la falaise, le travailleur a dit que tout était en ordre et il l'a réparé lui-même.
Il a connecté les morceaux de paires torsadées avec des capuchons métalliques torsadés.
Wallace F.
Un jour, je suis presque devenu fou en essayant de comprendre où se trouvait la panne dans l'alimentation électrique à travers le plancher surélevé. Soudain, nous avons entendu une voix de la pièce voisine: «O-la-la! Tu as versé toute ma bouteille d'eau sur la sortie! ».
Nous avons couru là-bas et avons vu une prise recouverte d'une flaque d'eau ...
Jorge B.
Il y a environ 10 à 25 ans, j'ai travaillé pour le soutien d'un fournisseur, à un moment donné, j'ai reçu un appel d'une femme qui a immédiatement admis qu'elle ne savait pas comment utiliser un ordinateur, mais qu'elle avait vraiment besoin d'exécuter un programme. Elle n'habitait qu'à quelques minutes de moi, et j'ai décidé d'aller chez elle.
Quand je suis arrivé, je lui ai dit qu'elle devait d'abord ouvrir le menu Démarrer. Elle m'a demandé: «Qu'est-ce que le menu Démarrer?» ... Petit à petit, je lui ai tout expliqué et j'ai trouvé l'application dont elle avait besoin. Quand j'étais sur le point de partir, elle a dit qu'elle connaissait une autre personne que je pourrais aider. Il s'est avéré qu'elle avait une petite fille et elle avait entendu dire qu'il était possible de transformer le curseur de la souris en dinosaure. C'était facile, je viens de changer le thème du curseur de Windows XP, mais la fille était contente.
De retour au bureau, j'ai rempli un ticket: "J'ai aidé l'utilisateur à trouver l'application 'X' et j'ai transformé le curseur de la souris en dinosaure."
Andy S.
Je me souviens que j'avais une salamandre au travail dans un aquarium, qui a tout le temps réussi à en sortir, même si le couvercle était fermé. Une fois, elle est sortie quand personne n'était là et a disparu.
Après un certain temps, mon ordinateur a refusé de démarrer en raison de problèmes d'alimentation. Quand j'ai ouvert le boîtier, j'ai vu un bâton coincé dans le ventilateur.
Seulement ce n'était pas une baguette! ..
Rob H.
Nous avons eu un client qui nous a envoyé une photo de son écran fissuré ...
... prise avec Print Screen.
Lim R.
Lorsque je travaillais dans le support technique, j'étais payé pour aider une personne âgée. Quand nous avons tout compris, je lui ai demandé de fermer toutes les fenêtres pour que nous puissions tout recommencer. Il a dit "D'accord, je reviendrai bientôt." Dix minutes plus tard, il est retourné au téléphone et a dit: "Eh bien, j'ai fermé toutes les fenêtres, et maintenant quoi?"
Ryan G.
Un jour, je me suis éloigné de mon ordinateur de travail, le laissant allumé et non verrouillé avec un économiseur d'écran par mot de passe. Cela n'a jamais été nécessaire, car l'équipe comptait moins de dix personnes, tout le monde a travaillé ensemble pendant plusieurs années et se connaissait assez bien. Quand je suis rentré, j'ai vu que presque toute la liste de contacts clignotait dans mon ICQ, tout le monde m'écrivait quelque chose, y compris ceux avec qui nous parlions très rarement et même pas tous les mois.
Il s'est avéré que pour une raison quelconque, c'est ce jour-là qu'une substance inconnue a frappé un collègue à la tête, et il a décidé de plaisanter, s'est assis à mon CMOS et a écrit à mon ICQ: «J'ai secoué la tête et mes cheveux sont restés coincés dans le clavier », puis je l'ai envoyé avec un bouton sur tous mes contacts (grâce à ICQ, alors cela pourrait être fait littéralement en un clic).
J'ai passé quelques minutes désagréables en expliquant que c'était une blague stupide de la part d'un collègue. Mais il ne le saluait plus ... Et l'ordinateur était bloqué.
Konstantin V.
Il y a eu un cas où un employé a obtenu un emploi dans notre bureau qui, comment dire plus délicatement, a négligé l'hygiène personnelle. Tout le monde en a eu marre de son ambre gris, mais ils étaient timides pour le dire franchement. En conséquence, nous avons résolu le problème de manière assez confuse, mais «dans un style administrateur».
Sur un Mac, vous pouvez réinitialiser le mot de passe root à l'aide d'une option spéciale sur le disque d'installation. Nous avons démarré son Mac à partir de ce disque, réinitialisé le mot de passe root, ajouté un autre utilisateur et lui avons donné le mot de passe que nous connaissons. Ensuite, ils se sont connectés en tant que root, ont ouvert le fichier avec le hachage de mot de passe de cet employé, l'ont copié dans un fichier séparé et ont inséré le hachage de mot de passe du nouvel utilisateur à sa place. Cela nous a permis de nous connecter au compte d'employé malodorant en utilisant le mot de passe utilisateur temporaire. Nous avons changé l'arrière-plan sur le bureau, en mettant une photo avec un bébé et une grande légende: «Même les petits enfants savent qu'il faut prendre une douche tous les matins et utiliser du déodorant!».
Après cela, reconnecté en tant que root, copié le hachage de son mot de passe à partir du fichier enregistré et le recollé, et supprimé l'utilisateur temporaire.
Le lendemain matin, nous attendions avec impatience sa réaction et avons été récompensés par une forte exclamation d'étonnement alors qu'il démarrait son ordinateur. Nos efforts n'ont pas été vains, le mec a commencé à prendre une douche et à utiliser un anti-transpirant!
Konstantin V.Il y a
quelques années, alors que je travaillais au laboratoire d'intelligence artificielle du MIT (en fait beaucoup, car un ordinateur des années 60 est décrit), je fouillais dans les armoires où se trouvait le mainframe PDP-10, et j'ai remarqué un petit interrupteur attaché au cadre d'une armoire. De toute évidence, c'était une blague qu'un des "hackers" locaux a ajouté.
En fait, il existe une règle: «Ne touchez pas l'interrupteur si vous ne savez pas ce qu'il fait, car cela peut provoquer le plantage de votre ordinateur. Mais celui-ci était marqué d'une manière complètement stupide, il avait deux positions, et les mots «magie» et «plus de magie» étaient griffonnés sur le boîtier métallique avec un crayon. Ensuite, l'interrupteur à bascule était dans une position «plus magique».
J'ai appelé un autre employé pour voir ce miracle. Mais lui aussi ne l'avait jamais remarqué auparavant. Après un examen plus approfondi, il s'est avéré qu'un seul fil était connecté à l'interrupteur, qui était caché dans un labyrinthe à l'intérieur de l'ordinateur. Il est logique qu'un interrupteur ne puisse rien faire s'il n'y a pas de fils connectés des deux côtés, mais cet interrupteur n'avait qu'un seul fil.
Il est clair que ce changement ne pouvait être que la blague stupide de quelqu'un. Après s'être assuré que cela ne devrait pas fonctionner, nous avons cliqué dessus. L'ordinateur est tombé en panne instantanément ...
Imaginez notre stupéfaction! Nous l'avons considéré comme une coïncidence, mais avons néanmoins remis l'interrupteur dans une position «plus magique» avant de redémarrer l'ordinateur et ne l'avons plus touché.
Un an plus tard, j'ai raconté cette histoire à un autre hacker, David Moon. Il s'est moqué de moi et a exprimé des doutes sur ma santé mentale, m'accusant de croire au pouvoir surnaturel de cet interrupteur. Pour prouver mon point, je lui ai montré cet "interrupteur magique", toujours vissé à l'armoire avec un seul fil connecté, laissé dans la position "plus magique". Nous avons examiné de près l'interrupteur et avons constaté que l'autre extrémité du fil était connectée à une broche de terre. Cela semblait clairement doublement inutile, non seulement il ne fonctionnait pas électriquement, mais il était également connecté à une broche qui, de toute façon, ne pouvait rien affecter. Nous avons donc basculé l'interrupteur.
L'ordinateur s'est encore écrasé ...
Cette fois, nous avons couru après Richard Greenblatt, un hacker chevronné du MIT qui travaillait à proximité. Il n'avait jamais remarqué cet interrupteur auparavant, mais quand il l'examina, il en vint lui aussi à la conclusion qu'il était inutile et coupa le fil de manière décisive. Ensuite, nous avons redémarré l'ordinateur, et depuis, cela a fonctionné sans problème ...
Nous ne savons toujours pas comment l'interrupteur a cassé la voiture. La théorie est que le circuit près de la broche de masse était à sa limite et que la pression de l'interrupteur a suffisamment changé la capacité pour couper le circuit lorsque des impulsions d'un millionième de seconde le traversaient.
Cet interrupteur est toujours dans mon sous-sol. C'est peut-être idiot, mais je le garde dans la position «plus magique».
Ajouté en 1994.
Depuis, une autre explication de cette histoire a été proposée.
Le corps de l'interrupteur était en métal et le côté non connecté de l'interrupteur était vissé au cadre de l'armoire informatique (généralement le boîtier est connecté à une borne de terre séparée, mais il y a des exceptions). Ainsi, le corps du commutateur a été connecté au boîtier de l'ordinateur, qui est vraisemblablement également mis à la terre. La masse du circuit à l'intérieur de la machine n'a pas nécessairement le même potentiel que la masse du châssis, de sorte qu'une pression sur l'interrupteur connecte la masse du circuit de l'ordinateur à la masse du châssis, provoquant une chute / surtension de tension qui redémarre la machine. Cela a probablement été découvert par quelqu'un qui, grâce à sa propre expérience amère, a découvert qu'il y avait une différence potentielle entre les deux, puis a attaché un interrupteur comme une blague.
Folklore des hackers du MIT
Dans un bureau où j'ai travaillé, il y avait un ami.
Le récepteur de l'interphone dans ce bureau était suspendu à la porte, il était assis le plus près de la porte, mais il était paresseux pour courir à chaque appel.
Comment a-t-il résolu ce problème? Il a connecté les contacts du bouton d'interphone qui ouvre la porte à travers le relais au lecteur de disquette, a partagé l'accès au lecteur A:, a fait sortir les étiquettes «Porte ouverte» à tout le monde.
Après cela, n'importe quel employé pourrait ouvrir la porte sur le réseau local.
Folklore
Dans un institut de recherche militaire fermé, ils faisaient un inventaire et sont tombés sur une description de l'équipement que personne ne pouvait identifier. Dans le «Livre des comptes», il a été enregistré comme «50 jus de fruits». L'équipement étant enregistré, il doit être retrouvé et vérifié, d'autant plus qu'il a été évalué à une quantité notable d '«unités conventionnelles». Les gens se sont creusé la cervelle pendant longtemps jusqu'à ce qu'un chercheur propose une solution simple à ce casse-tête. Une femme très âgée, sans études supérieures, ne connaissant aucune langue, à l'exception du russe, était engagée dans la comptabilité. Par conséquent, le lecteur de CD-ROM, à 50 vitesses, elle a écrit «comme je l'ai compris», c'est-à-dire «50 heh jus».
Konstantin V.
Une fois, alors que je travaillais dans une petite entreprise, ils ont commencé à faire un inventaire dans notre bureau et tout le monde a été invité à partir, car il était nécessaire de coller des numéros d'inventaire sur tous les meubles et équipements, et nous les avons interférés. Nous avons décidé de combiner l'utile à l'agréable et sommes allés dîner.
De retour du déjeuner, nous avons constaté que pas une seule souris ne fonctionnait. La raison est devenue évidente lorsque j'ai renversé le mien. Eh bien, où pouvez-vous coller le numéro d'inventaire sur la souris? Bien sûr, à travers le trou avec le ballon!
Konstantin V.
Une entreprise avait une imprimante multifonction Xerox, et cet appareil avait une fonction utile - la possibilité d'envoyer des documents numérisés par courrier électronique. Pour cela, curieusement, il a besoin d'un compte sur le serveur de messagerie, car il envoie via SMTP. Nous avons changé le serveur de messagerie, migré certains comptes et décidé de simplement en recréer. Lors de la création d'un nouveau compte pour les MFP, nous avons grimpé sur l'ancien serveur pour clarifier la connexion et avons attiré l'attention sur le dossier contenant les lettres entrantes. L'agrégat infernal ne prenait pas de courrier du serveur, donc une cinquantaine de mégaoctets se sont accumulés.
Il s'est avéré que les gens sont en correspondance active avec l'IFI, ils lui écrivent "Merci!" et "Merci pour les documents!" Souvenez-vous surtout d'un message d'un employé: "Merci, scannez le contrat gagné, j'attends de vous à l'annexe 2"
Folklore
Il y a eu un cas où des étudiants qui étudiaient l'intelligence artificielle se sont vu confier la tâche d'écrire un robot auto-apprenant pour un jeu de tir 3D. Les étudiants se sont acquittés de la tâche et ont lancé des robots sur le réseau local afin de pouvoir s'entre-tuer du jour au lendemain. Dans la matinée, nous sommes entrés sur la grille et avons commencé à tester nos robots. Il s'est avéré que les joueurs vivants étaient éliminés dans les toutes premières secondes, et il n'y avait pas une seule chance de survivre. Quand ils ont commencé à regarder les journaux, il s'est avéré que les niveaux du jeu étaient négligés, il y avait des espaces entre les textures qui n'étaient pas perceptibles pour les joueurs, mais qui ont été découverts par des robots et leur ont permis de se cacher à l'intérieur des murs. , en passant dans n'importe quelle pièce et en tuant des joueurs, les empêchant de se découvrir.
Folklore
Friend travaille dans un entrepôt de composants informatiques.
Ils ont reçu une commande de la BNS pour 100 modules de RAM. Pouvez-vous imaginer une centaine de RAM? Ils étaient emballés de manière compacte dans une boîte de 60 par 40 centimètres. Un représentant de la BNS arrive, ils dialoguent avec le manager, après quoi le manager rampe dans le bureau du chef en convulsions, lui tend une boîte avec un souvenir et lui demande de se quitter.
Le chef sort sur le porche. Il y a le représentant susmentionné qui montre le KAMAZ ... AVEC UNE BANDE-ANNONCE! .. et donne: «J'ai conduit la voiture ici, si cela ne suffit pas, alors nous allons faire deux marcheurs! ..»
Le chef n'était pas à une perte, donne au représentant une boîte et demande à la tenir. Il signe lui-même les documents, se lève et sourit. Le représentant commence à devenir nerveux: "Où est le produit, les gens m'attendent, il est NÉCESSAIRE DE TÉLÉCHARGER!"
Opérations: "Il est entre vos mains."
Folklore
Mon frère vit dans un état voisin et a déjà reçu des demandes pour l'aider avec un ordinateur sur le principe du "tyzhprogrammer". Certains des appels au soutien de la famille ont été aussi douloureux que les soins dentaires. Il lui a semblé que des virus et des chevaux de Troie étaient entrés dans son ordinateur, après quoi il m'a appelé. Il pouvait me garder au téléphone pendant des heures, me forçant à réparer son ordinateur.
Une fois, j'ai résolu ce problème une fois pour toutes.
- Vous devez aller sur Google
- Comment puis-je faire cela?
- Ouvrez votre navigateur, tapez google et appuyez sur Entrée.
- Quel type de navigateur? Comment puis-je faire ceci?
- C'est ici que vous regardez n'importe quoi sur Internet ...
"Oh ... Est-ce qu'il vient d'ouvrir la Parole?" Était-ce ainsi que cela aurait dû être?
Et dans cet esprit, la conversation se poursuit pendant plus d'une heure. Soudain, une idée folle me vient à l'esprit. Séquentiellement, je l'amène à télécharger et installer VNC. Ensuite, je le force à visiter plusieurs sites de sécurité informatique pour lui faire peur avec les conséquences d'un comportement imprudent sur Internet, donnant des conférences sur ce sujet tout le temps.
Moi: Internet est vraiment un endroit dangereux. Tu dois faire attention. Très attentionné. Il y a des pirates qui veulent pirater votre ordinateur. S'ils infectent votre ordinateur, ils y chargeront des programmes de piratage qui feront toutes sortes de choses désagréables. Ils peuvent voler vos mots de passe ou accéder à vos cartes bancaires et de crédit!
Dans le même temps, j'ouvre et ferme "accidentellement" des fenêtres via VNC, je vais sur différents sites.
Moi: Ils peuvent même prendre le contrôle de votre ordinateur, le transformant en un robot qu'ils contrôlent. J'ai entendu des histoires de personnes approchées par le FBI parce que leur ordinateur avait été saisi par des pirates et utilisé pour attaquer la Maison Blanche ou le Pentagone. Les pauvres ne savaient même pas qu'ils avaient été piratés ...
En même temps, j'ouvre et ferme de plus en plus de fenêtres.
Lui: Hé! Je ne suis pas sûr de ce qui se passe, mais mon ordinateur se comporte étrangement. Il essaie de se connecter seul!
Moi: Oh-oh. C'est mauvais! Êtes-vous sûr de ne pas taper trop vite? Exécutez votre antivirus au cas où. Si vous ne pouvez pas faire cela, c'est très mauvais.
Il essaie, mais j'interfère avec le mouvement de sa souris. Enfin, je l'ai laissé exécuter le programme, et dès qu'il s'est ouvert, je l'ai immédiatement fermé.
Lui: Je commence à m'inquiéter. Je ne sais pas ce qui se passe! Je ne peux rien faire sur mon ordinateur !!!
Et j'ouvre la ligne de commande et lance les commandes: IPCONFIG, netstat, tracert whitehouse.gov, etc.
Moi: Wow - qu'avez-vous fait?! Ça a l'air très sérieux. On dirait que votre ordinateur a été attaqué ... Peut-être qu'un pirate tente de s'y introduire. Vous devrez peut-être le désactiver. On dirait qu'ils essaient de se rendre à votre banque ou pire ...
Puis je commence à taper: Naturellement, j'ai utilisé sa véritable adresse personnelle.
Access: Pentagon Classification TS5
PASSWORD REQUIRED: ******
FAILURE 1 NOTED: Alert sequence
Delta Alpha Charlie initiated : IP TRACKING LEVEL 1 PRIORITY INITIATED
WARNING - PASSWORD FAILURE 2
ALERT TEAM NOTIFIED: FINAL PASSWORD FAILURE
Security Breach detected. Tracking completed. IP ADDRESS confirmed. Response Team dispatched. Address Confirmed: Illegal security breach confirmed. Trace complete. Team dispatched - 2123 Main street: Perpetrator confirmation - John Smith.
Je n'arrêtais pas de lui faire peur en tapant ce qui précède, mais il a commencé à m'interrompre
- Oh mec, c'est vraiment très mauvais ... Ils font irruption dans le Pentagone. Que devrais-je faire. Que faire?!
J'ai l'intention d'agir trop lentement pour sa commodité.
- Oh, vous devez exécuter l'antivirus.
- AIDER! Ils savent qui je suis. Que devrais-je faire?!
- Eh bien, je vous conseillerais d'éteindre votre ordinateur, de le mettre dans la boîte et de le rapporter au magasin!
Finalement, je n'ai plus pu retenir mon rire et j'ai éclaté, puis je lui ai expliqué ce que je faisais. Pour une raison quelconque, cela ne lui a pas semblé aussi drôle que moi. Mais depuis, je n'ai pas été appelé comme "tyzhprogrammer"!
Commentaire sur l'article
La pire histoire dont je me souvienne probablement, outre le mal de tête habituel des utilisateurs, concernait la façon dont je devais mener des recherches sur l'activité d'un utilisateur sur le réseau. Il a été démontré que cette personne génère un trafic très élevé l'après-midi et ralentit tout le département. Après quelques minutes à étudier les journaux, j'ai remarqué le nom de l'un de ses sites fréquemment visités. Je ne me souviens pas de l'adresse précise, mais c'était un site dédié aux GRANDES femmes. J'ai transmis cette information à mon superviseur, qui l'a transmise, et j'ai rapidement reçu une réponse du patron de mon patron indiquant qu'il avait besoin d'exemples spécifiques des types de sites qu'il visite, avec des captures d'écran.
Le reste de la journée, je n'oublierai jamais ... Si j'avais de l'eau de Javel sous la main, je l'aurais versée dans mon œil dès qu'il est entré sur ce site. Apparemment, ce «gentleman» passait 80% de son temps à parcourir des documents hautement douteux dans le bureau.
Après avoir collecté des captures d'écran pendant deux heures, j'ai contacté le patron de mon patron pour lui montrer mon enquête ...
Il m'a dit plus tard qu'ils avaient parlé à cet employé et qu'il avait démissionné.
110! = 220
C'était ma première année en informatique et j'ai dû changer l'ordinateur qui contrôlait l'immense séchoir à bois. Je n'avais pas beaucoup d'années, mais à l'époque, de nombreux ordinateurs fonctionnaient sous DOS.
J'ai appelé une entreprise de fournaises en Allemagne, j'ai trouvé quelqu'un qui parlait anglais, j'ai obtenu les spécifications, j'ai assemblé l'équipement et je suis parti chez un client à 200 miles de là. Après avoir sauvegardé le système précédent (sur des disquettes!), J'ai sorti l'énorme NIC de l'ancien ordinateur, l'ai inséré dans le nouveau, branché l'alimentation de l'onduleur et appuyé sur le bouton d'alimentation.
BOOM
Fumée bleue d'un bloc d'alimentation grillé ... Le visage blanc, j'ai appelé mon patron, lui ai parlé de tout ce que j'avais fait et de ce à quoi cela avait conduit.
«Ne t'inquiète pas, protège hepènes, va juste dans un magasin d'informatique à une demi-heure de là, achète une nouvelle alimentation et réessaye. Oui, et retirez cette monstrueuse carte réseau avant de remettre l'appareil sous tension! "
En allant rapidement au magasin et en revenant, je reviens avec une nouvelle alimentation, la remplace, retire la carte réseau et appuie à nouveau sur le bouton d'alimentation.
BOOM
Plus de fumée bleue et mon visage est devenu encore plus blanc. Je rappelle à mon patron: "Il y a encore quelque chose qui ne va pas avec votre configuration." Après quelques minutes, après avoir tout discuté avec lui au téléphone, nous sommes arrivés à la conclusion que l'ordinateur était correctement assemblé et que le problème était autre chose.
- Où avez-vous branché le cordon d'alimentation?
- A l'onduleur
- Hmmm ... Et à qui appartient la production? Tu ne sais pas? Est-il écrit en allemand?
- Oui
- Revenez ensuite au magasin, achetez une nouvelle alimentation et mettez l'interrupteur rouge sur le panneau arrière pour 220V. Rappelez-moi lorsque le four fonctionne à nouveau.
C'est ainsi qu'il s'est avéré qu'en Allemagne, l'équipement fonctionne à 220V. Je pense que le garçon de 19 ans du Canada, que j'étais alors, ne le savait peut-être pas.
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Lorsque je commençais à peine ma carrière dans le domaine informatique, et qu'ils m'ont dit qu'un utilisateur VIP ne pouvait en aucun cas se connecter au VPN, ils ont demandé de l'aide. Tout allait bien sur son ordinateur de travail, j'ai donc demandé à l'utilisateur de me montrer personnellement ce qu'il faisait. Il a sorti son token RSA, y a entré le code et s'est connecté.
Cependant, ce n'est pas la première fois que cet utilisateur se plaint de ce problème et je n'ai pas été le premier à essayer de l'aider. Je lui ai demandé de vous expliquer étape par étape ce qu'il fait avant de ne pas pouvoir se connecter au réseau.
«Tout d'abord, je sors mon ordinateur portable, je branche le câble réseau, je me connecte à Internet depuis chez moi. Ensuite, je lance le client VPN, extrayez ce morceau de code et saisissez-le ... »
Il s'est avéré qu'il avait écrit le code à partir du jeton RSA avant de quitter la maison, et laissé le jeton au travail, car cette chose était assez chère , et il ne voulait pas la perdre. J'ai expliqué que le numéro change tout le temps et qu'il doit l'emporter avec lui à tout moment. Le problème VPN a été résolu.
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L'une des entreprises que nous avons soutenues dans mon emploi précédent était la police universitaire. Et puis un jour, mon collègue a reçu un appel du chef de la police et m'a dit que quelque chose n'allait pas avec la connexion Ethernet de son tout nouvel ordinateur portable. Nous sommes allés rapidement voir son ordinateur portable. Le problème était évident!
D'une manière ou d'une autre (je ne sais toujours pas comment il avait la force), le chef de la police a inséré un câble Ethernet dans le connecteur du modem RJ-11. Et je l'ai inséré si fort qu'il a fissuré le boîtier autour du connecteur.
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Il y a plusieurs années, un utilisateur m'a appelé et s'est plaint d'avoir eu des problèmes d'impression sur l'imprimante de son bureau. Je suis entré dans le paramètre "Imprimantes" de WindowsXP et j'ai vu que l'imprimante n'était pas là.
Je suis allé à son bureau pour vérifier la connexion, mais j'ai constaté que son poste de travail n'était pas connecté à l'imprimante.
"Pourquoi ai-je besoin de cela?", - il a demandé, - "C'est une imprimante LASER!"
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Celui-ci était au milieu des années 90, au bon vieux temps de DOS. J'ai travaillé pour une très grande banque et fourni un support aux utilisateurs de tout l'État. La formation des employés était désapprouvée et non budgétisée, alors nous avions des bâtiments remplis de gens qui essayaient de comprendre comment faire fonctionner leurs ordinateurs. Une dame travaillait au service des impôts, elle avait 190 ans, et elle n'utilisait l'ordinateur que parce qu'elle le devait (encore une fois, sans formation!). J'ai configuré le système pour cela et l'ai rendu aussi convivial que possible sous DOS. Elle avait un menu simple avec trois options, dont l'une a lancé un programme fiscal.
Un jour, elle m'a traité de très énervé: "Il n'y a rien sur mon écran!" N'ayant pas d'autre outil de diagnostic à ma disposition que mon imagination, j'ai commencé à l'utiliser comme mes yeux.
- Regardez le moniteur, la chose qui ressemble à un téléviseur, la LED verte est-elle allumée?
- NSP
- Regardez à droite du téléviseur, 2 "vers le bas et 1" vers la droite.
- Il y a un feu vert.
Je pouvais difficilement m'empêcher de commenter, et nous avons répété ce processus pour un ordinateur, avec des difficultés similaires à traduire du langage «informatique» en un langage qu'elle comprend. Après avoir compris que tout était bien allumé et fonctionnait correctement, j'ai retourné mon attention sur le moniteur. Aurait-il pu brûler?
- D'accord, je veux que tu regardes la télé. Voyez-vous quelque chose qui ressemble à des lettres orange-jaune brillantes quelque part sur la partie vitrée du téléviseur?
- Oh oui, il dit 'C: ->'
J'ai pensé lui expliquer qu'elle regardait l'invite DOS, mais j'ai décidé de sauter ces détails.
- Tapez MENU, appuyez sur Entrée et dites-moi ce qui se passe
- Rien.
- Y a-t-il de nouveaux symboles lumineux?
- Oui: «Mauvaise commande ou nom de fichier C: ->».
Plusieurs tentatives de lancement de l'application «Menu» ont échoué, j'ai donc pensé que l'application pouvait être corrompue. Après avoir gémi en interne sur ce qui allait se passer ensuite, j'ai dit:
- Essayons de lancer l'application Taxe sans menu. Je veux que vous tapez: «CD (espace) TAX», appuyez sur Entrée et dites-moi ce qui s'est passé.
- Rien! Il n'y a rien à l'écran!
Avec une excitation croissante, je demande:
- REGARDEZ 1/2 pouce de l'endroit où vos yeux se sont arrêtés et lisez les fichus symboles lumineux!
- "Mauvaise commande ou nom de fichier".
J'étais perdu ... Puis j'ai réfléchi quelques minutes de plus, et une idée m'est venue à l'esprit.
- Précisez ce que vous venez de taper
- "SEEDEESPACETA X"
C'est à ce moment-là de ma carrière que j'ai réalisé à quoi servait réellement le bouton muet. Quand j'ai éteint mon téléphone, je me suis cogné la tête sur la table avec un cri!
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J'avais beaucoup de choses dont je ne me souviens plus, mais il y a un cas où une fille a dit: «Sur le moniteur de mon ordinateur un canard».
Le support de niveau 1 a analysé à distance sa machine et n'a trouvé aucun logiciel malveillant ou application pouvant être à l'origine de ce comportement. Ils étaient sur le point de m'envoyer un ordinateur pour que je vérifie physiquement, mais avant de me donner sa voiture, elle a dit qu'elle avait compris.
J'étais très curieux de savoir ce qui avait causé ce problème, alors j'ai demandé ce qui s'était passé
Elle a répondu que le ventilateur avait collé un autocollant de canard sur son moniteur et qu'elle ne l'avait tout simplement pas remarqué.
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Un soir, nous avons reçu un appel d'une petite entreprise à environ 70 miles de là. Avant cela, nous leur avons vendu une nouvelle imprimante, tout ce qu'ils avaient à faire était d'installer les pilotes et de connecter l'appareil. Rien de spécial.
Mais ils m'ont appelé et m'ont dit que le CD ne rentre pas dans le lecteur. En lisant l'autocollant sur le disque, ils ont dit qu'ils avaient compris le problème. Le disque disait que c'était pour MAC, et je devais leur envoyer un disque Windows, car le CD MAC ne rentrerait pas dans le lecteur. L'affaire était urgente et je suis allé à leur bureau.
J'ai réalisé le problème dès que je suis entré dans le bureau car il y avait de petits pieds en caoutchouc sur le dessus de l'ordinateur. Décision? Retournez l'ordinateur et maintenant le CD est génial!
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Il y a eu un cas, une femme a appelé le support technique et a déclaré que chaque jour elle enregistre sa base de données sur une disquette, et le lendemain, la disquette est toujours vide.
Après plusieurs jours, nous lui avons demandé de vérifier l'intégrité des données dans la sauvegarde, et tout allait bien, mais le lendemain, tout a de nouveau disparu, nous lui avons envoyé un technicien.
Qu'est-ce qu'il a vu?
Après avoir sauvegardé les données sur le disque 5 1/2, elle les a attachées à son armoire métallique à l'aide d'un aimant industriel.
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À un moment donné, j'ai eu un besoin urgent de poser quatre douzaines de fils à paires torsadées sur une distance de cent mètres. La majeure partie de la distance passait au-dessus du plafond suspendu à une hauteur de trois mètres. Réalisant que pour mes seules épaules administratives au bureau, résoudre le problème dans un délai acceptable est insupportable, j'ai commencé à tourmenter le chef pour avoir attiré des installateurs tiers, et il a accepté à contrecœur. J'ai élaboré le mandat, je l'ai envoyé à différents bureaux et j'ai attendu.
L'une des propositions s'est démarquée de la foule. Les gars ont affirmé qu'ils termineraient le travail en une seule journée et trois fois moins cher que n'importe lequel des concurrents! Juste au cas où, j'ai rappelé et leur ai demandé s'ils avaient bien compris la tâche. Ils ont répondu qu'ils comprenaient parfaitement bien, et la rapidité et le bon marché s'expliquent par le fait qu'une couche de câble est utilisée dans les travaux. J'étais intrigué. Je travaillais avec des nappes de câbles dans l'armée et je ne savais pas comment cet appareil pouvait être adapté à la pose d'un câble à paire torsadée sous un faux plafond.
Le jour convenu, seuls deux monteurs sont arrivés avec des échelles et des outils. En regardant le processus de déchargement, j'attendais avec impatience une machine miracle qui pourrait automatiser le processus. L'unité n'a pas attendu si longtemps, mais un teckel de taille moyenne a été déchargé du minibus en dernier. Avant que j'aie eu le temps d'être surpris par l'apparition de l'animal, ils m'ont expliqué qu'il s'agissait de la mystérieuse machine de pose de câbles.
Inclus avec le teckel était un costume spécial avec une poignée le long du dos pour le transport, un harnais sur la tête avec une lampe de poche LED et un harnais. Le câble a été posé en l'attachant à un harnais et en lançant un teckel dans un endroit difficile à atteindre. Un animal bien dressé s'est rapidement précipité au son d'une voix ou à la lumière d'une lanterne, traînant un fil derrière lui. Le plafond pouvait résister au chien, mais la puissance était suffisante pour cinquante mètres.
La vitesse d'installation dans les zones longues et difficiles d'accès était fantastique. Teckel courut vivement d'un côté le long du sommet et revint le long du couloir, effrayant la partie féminine du bâton. Même l'urgence sous la forme d'un panneau de plafond suspendu n'a pas affecté son humeur: le fil tiré a joué le rôle d'un câble de sécurité, et le chien a coulé doucement au sol. Les gars ont dit que le câble-couche était habitué à de telles situations.
Rires rires, mais le teckel était en tout sérieux parmi les gars sur les bilans des entreprises. Les documents m'ont été montrés. L'équipe sympathique a vraiment terminé le travail en moins d'une journée, et sans d'abord dérouler le câble et, par conséquent, sans bribes. Certes, le travail de notre bureau était complètement arrêté: toute la population accourait pour regarder le travail de la machine de pose de câbles.
Folklore
Nous mettons la bière au frigo et attendons vos histoires
Le gagnant sera déterminé dans une semaine, le 10 mars.
UPD
Pot, ne le faites pas bouillir.
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