Comment j'ai travaillé plus de 4 ans dans la famille Gazprom, j'ai quitté mon emploi et ... je cultive des tomates

Mec: - Quoi écrire?

OVNI: - Qu'est-ce que tu veux?

Mec: - Pour pratiquer en russe, pour vérifier si le sens de l'humour s'est éteint, pour que les jeunes (en russe en juin) apprennent des erreurs des autres.

OVNI: - Alors écrivez ...



Mise à jour : UFO a forcé l'auteur à jeter tout le sucre syntaxique de l'article, bien qu'il ait été changé au-delà de la reconnaissance par la lettre @. Après le choc, j'ai d'abord voulu boire du yada, mais a ensuite changé d'avis - qui s'occupera des tomates et des poivrons!? Il vient de remplacer le sucre syntaxique par les balises [OPS] - un très mauvais mot ... puis il s'est rendu compte que c'était également interdit. Brave nouveau monde! Le résultat final était un article sans émotion. Ne me blâmez pas. Ennuyeux, mais politiquement correct.



Modérateur: Sans obscénités ni euphémismes, les articles ont également fière allure. Vous n'avez pas besoin de boire du yad, et l'iode est aussi un auteur, alors allez le chercher.

«Comment et pourquoi avez - vous décidé de devenir développeur front-end? Qu'est-ce qui est bon dans la profession et qu'est-ce qui ne l'est pas? Dites-nous dans les commentaires, nous allons aider ceux qui sont à la croisée des chemins »- a écrit ru_vds relativement récemment à la toute fin de l'article, et je l'ai mis en évidence en gras.



Après avoir lu "nous allons aider", sans hésitation, je me suis immédiatement souvenu de l'homme qui a aidé tout le monde, de la "Mer des temps qui disparaissaient" de Marquez, Gabrielyan Garsievich.







Un peu plus tôt, après avoir lu «comment et pourquoi», je me suis souvenu d'une histoire amusante sur la façon dont les circonstances m'ont forcé à changer de profession. Il arrive que les auteurs de Habré se plaignent des «mauvais» employeurs, et je leur en suis reconnaissant. Merci d'avoir "tort". Pour avoir été obligé d'avancer et de chercher de nouveaux horizons. Comme nous le disons tous dans une fable bien connue - "tous ceux qui chient sur vous ne sont pas vos ennemis".

À vous, braves gens! Et ne tombe pas malade du reste

Il était une fois un bogatyr Gazprom (ci-après - Bogatyr ). Et il vit et vit toujours. Et le Bogatyr avait, et a toujours, une fille - une beauté, un excellent élève, un membre du Komsomol ... et ici nous nous arrêterons une seconde. Je ne sais pas ce que j'ai accepté en signant l'accord BNDSH (dans le langage courant - NDA). Je ne l'ai tout simplement pas lu. Bêtement signé. Et puis il l'a jeté complètement. Par conséquent, à partir de maintenant, je n'indiquerai pas les vrais noms, Dieu nous en préserve, certains noms complets et autres.



Donc - et le Bogatyr avait une fille (ci-après - Fille ). Une fois ma fille est allée dans des pays lointains, dans le trentième royaume. Je ne sais pas ce qu’elle a fait là-bas, je n’ai pas tenu de bougie. Je ne l'ai pas vu de mes propres yeux, mais je ne l'inventerai pas. Quoi qu'il en soit, elle a eu un bébé (ci-après - Petite - fille). Et le Bogatyr et sa fille ont décidé d'amener la petite-fille au peuple.



En attendant, au-delà des terres lointaines, dans le trentième royaume, un administrateur système ordinaire (sysadminus primitivus), plus tard - Mec , a vécu et vécu, et vit toujours . Peut-être pas avec compétence, mais brièvement (au moins plus court que Abdumuhammadalibekzhon Vsevolodovich de Constantinople). Et, d'une manière ou d'une autre, Mec a rencontré par hasard une autre beauté. Lorsque la beauté a demandé un numéro de téléphone pour organiser davantage d'approfondissement des liens culturels entre les sexes, le mec lui a stupidement remis une carte de visite parce qu'il venait de payer dans un café et un portefeuille, incl. avec des cartes de visite, était à portée de main.



- Oh-ho, la beauté sourit en regardant la carte de visite, mais tu es un vrai responsable informatique!

Et puis il y a eu une éclipse de l'esprit du Dude, et il a décidé de mener un programme éducatif pour les jeunes désordonnés.

- Qu'est-ce que je suis un responsable informatique? Qu'est-ce qu'un manager si je n'ai pas ma propre équipe? Le manager est celui qui organise le travail, et moi, et je suis le seul sur douze employés de notre entreprise à savoir distinguer une prise 230 V d'un port USB!

- Mais il dit "responsable informatique".

- Chérie, tu es à moi, "grand-mère passait par la clôture ...", tu peux tout écrire!

- Pourquoi?

- C'est à moi!





L'accord initial avec le propriétaire de l'entreprise était simple et raisonnable. Périmètre de responsabilité: canal de communication, réseau local, serveurs, VoIP, formation du personnel pour travailler avec le bureau Ubuntu. Et c'est tout! Un administrateur système ordinaire. Mais. L'entreprise était compacte, tout le monde communiquait entre eux pendant les pauses fumeurs, à l'heure du déjeuner, après le travail, et très vite, ils savaient presque tout l'un de l'autre. Certaines de ces informations ont été divulguées au propriétaire et il n'a pas manqué d'en profiter.



- Hé, les gars disent que vous avez une bonne expérience en prépresse, que vous avez déjà fait ça, et pourriez-vous nous faire des cartes, des calendriers et des brochures du Nouvel An?

- Bien sûr (erreur numéro 1).



- Hé, les gars disent que vous avez créé plusieurs sites Web, pourriez-vous créer un site pour mon autre entreprise?

- Je vais le faire (erreur numéro 2).



- Hé, nous avons un technicien, mais il n'y a personne à nous confier, nous devons acheter deux ascenseurs pour le bâtiment que nous construisons. Bref, organiser un appel d'offres, comparer les offres, mener des conversations avec les participants et choisir un fournisseur (folie sans numéro).



Après tous ces "entendre" mec a décidé de lui parler du salaire. Après tout, ils étaient d'accord sur une chose et il s'est avéré "bon sang, qu'est-ce que tu es?" En vain. "La crise ... il n'y a pas de fonds libres ... eh bien, tenez bon ...". Dix jours plus tard, j'ai reçu de nouvelles cartes de visite, l'administrateur système est devenu un responsable informatique. Eh bien, probablement "khasyana" pensait que le mec dans le magasin payait avec des cartes de visite, pas avec du crédit.



Après le programme éducatif, sur le chemin du retour, je me suis souvenu des poèmes du grand poète russe Shnurov SV de son poème "Boire à Saint-Pétersbourg" (du moins du clip) - "Tout ne serait-il pas parti!?" Le lendemain, le mec a fait ce qu'il a fortement découragé ses amis et connaissances de faire. J'ai arrêté avant de trouver une meilleure position.

Le mec cherche un emploi

À la recherche d'un emploi? Préparer un CV, naviguer sur Internet, rechercher des postes vacants, soumettre un CV des dizaines de fois ... et espérer et espérer. Le mec a décidé de le faire différemment. Tout d'abord, découvrez «où je veux travailler», puis essayez de trouver un emploi dans cette entreprise en particulier. Il a fallu deux semaines pour faire des recherches. Aucune de cette entreprise n'en serait probablement sortie si le mec n'était pas tombé accidentellement sur des informations selon lesquelles la fille venait de démarrer un grand projet (ci - après dénommé le projet ) à proximité.



Le projet, le chantier, la boue est bonne. Premièrement, les salaires des projets sont toujours plus élevés que les salaires réguliers car les postes sont temporaires. Le projet se terminera et ils vous diront "merci et au revoir". Eh bien, peut-être sans "merci". Deuxièmement, il est peu probable que quelqu'un sur le projet oblige le personnel à venir en costume, chemise, cravate. On s'en fout? Sur les projets, tout le monde est fixé sur le calendrier et le budget.



Marcher au travail détendu, sans un chiffon qui vous serre le cou et comme un pingouin, et obtenir des poussins décents, oui - Mec voulait ça. Lèvre pas idiot.



Je fouille un peu plus dans Internet et il a obtenu l'adresse e-mail du directeur de projet. Reste à embellir le CV. Il l'a embelli très simplement, en jetant tout ce qui n'ajoutait pas de poids à son CV dans ce cas particulier.



J'ai terminé, j'ai écrit un message d'accompagnement dans le message, je me suis dit: "Pas une plume" et je l'ai envoyé. En enfer! Et vous savez, ils l'ont appelé. Le mec a été invité pour une interview.

Mec à l'entrevue

Les entretiens les plus vulgaires sont quand ils sont menés par une firme intermédiaire, quand une jolie jeune fille de vingt ans vous pose une question sur SQL, la lisant sur un morceau de papier, sans comprendre du tout de quoi il s'agit et ce qu'est SQL. Non, ce n’était pas le cas.



L'entretien a été mené personnellement par le directeur du projet (ci-après DP ). Personne normale (à en juger par la physionomie, la parole et le comportement). Le truc était que Dude n'avait aucune idée de quel genre de poste il parlait. Il espérait seulement que DP avait lu son CV et qu'il ne lui proposerait pas un poste de cuisinier maintenant.



- Parlez-vous-...?

- Il me semble dire. Et pas seulement en ... je parle la langue du client, la langue de l'entrepreneur et le dialecte local.

- Avez-vous déjà travaillé sur un chantier de construction?

- Il y a un mois, j'ai organisé un appel d'offres, acheté des ascenseurs et, tous les deux jours, j'ai couru au chantier de construction de mon ancien employeur.

- Et la technologie informatique? Vous considérez-vous comme un utilisateur avancé?

- En aucune façon! Je ne me considère pas comme un utilisateur, mais depuis que j'ai reçu un certificat d'administrateur système Linux, je comprends quelque chose sur les ordinateurs et les réseaux / * et tout dans le CV est ... * /.

- Vous savez, nous avons un problème avec le contrôle des documents. Le département le plus fréquenté. Ils ont recruté des employés qui semblaient parler couramment les trois langues, puis il s’est avéré qu’ils n’étaient pas très bons en langues et qu’ils ne savaient rien non plus en informatique. Feriez-vous ça?

- Essayons - Dude a répondu, ne comprenant toujours pas ce que c'est "contrôle des documents", jamais entendu parler de cela.

De l'autre côté du miroir

Ta division, telle ou telle chose, ne peut pas être comme ça, rends-moi maman! Je vais vous dire, mais vous ne croirez pas. Cela ne peut pas être, parce que cela ne peut pas être. Mais il y avait.



Les participants au projet sont les entreprises les plus connues au monde dans leur secteur (entreprises russes). Seuls les montagnes, les œufs durs et les forces aéroportées sont plus raides qu'eux. Compte tenu de ces faits, le Dude s'attendait à ce qu'il se lance dans une sorte d'analogue du MCC. Eh bien, peut-être pas dans le MCC, mais je m'attendais au moins au matériel le plus cool et au logiciel le plus rusé.







Rien de tel. Mobilier de bureau rappelant l'accident de la centrale nucléaire de Tchernobyl, un tel ordinateur est d'un ordre de grandeur plus faible qu'un ordinateur domestique. Du logiciel - Microsoft Office, et seulement deux choses utiles: ABBYY FineReader et Adobe Acrobat. Il faut rendre hommage au DP, son idée était extrêmement raisonnable, le problème était qu'il n'y avait personne pour réaliser cette idée et sans rien.



/ * une pause dramatique ... vous pouvez fumer ... * /



L'un des articles de l'accord "plus de mille pages" stipulait que les parties devraient envoyer des réponses à toutes les questions dans un délai maximum de cinq jours ouvrables. Vous manquez ceci, vous manquez cela, et vous voilà - une demande de prolongation du terme et supplémentaire. paiement (des millions volent dans le ciel). En as-tu besoin? - Nat, ne nada! Je vous remercie!



DP a parfaitement compris que pour maîtriser totalement le processus, il est nécessaire de maîtriser totalement toutes les informations (afin de tout trouver, de les appeler ensemble et de les lier à un seul objectif de projet). Il a donc décidé de créer un contrôle documentaire (ci-après DC ) à travers lequel toutes les informations, y compris toute la correspondance du bureau de projet (ci-après logiciel ) , passent sans faute . Entrant et sortant. Les employés ne sont pas autorisés à communiquer directement avec les partenaires, les partenaires ne sont pas autorisés à écrire directement aux employés du logiciel. DK est responsable de la sauvegarde et de la recherche de tous les documents (technique, juridique, service achats, tout le monde!). DK contrôle toutes les tâches des employés du logiciel - ce qui dépend de qui et quand répondre. Contrôle total de toutes les informations! - Et avec quoi ordonnerez-vous que tout cela soit contrôlé? - Oui, vous avez un Microsoft Office.



/ * une pause dramatique ... vous pouvez accepter 50 grammes ... * /



Donc ce système s'est avéré: vous recevez un message, enregistrez-vous (copier / coller; copier / coller; copier / coller ...) dans le registre (Excel), enregistrez les applications dans le dossier logiciel partagé sur le serveur d'entreprise (clic-clic, clic-clic, clic-clic, clic-clic, clic-clic, clic-clic, clic-clic, clic-clic, Enregistrer), copiez le (s) lien (s) et collez-le dans le registre, installez compteur - 5 jours, vous l'envoyez à "qui en a besoin", vous ajoutez au registre "à qui il s'accroche".



Les registres avaient la taille d'un immense drap de lit. Depuis, Dude a détesté le défilement qui a pris une demi-journée. Il a même commencé à jurer comme ça: "Shob those scroll!" et même "Faites défiler votre mère!". Un peu moins souvent - "Shob ces click-click!" et même "Cliquez-cliquez sur votre mère!".



Plus tard, pour cette raison, il a rejoint la secte SPA. Le minimum de mouvements est le résultat maximum.



La recherche dans Outlook fonctionnait parfois et parfois non. Il a un problème d'indexation. Et le volume de messages n'est pas meilleur, j'ai dû créer un nouveau fichier PST chaque mois et les connecter au besoin.



En moyenne, 300 messages par jour. Au tout début du projet, il n'y avait que 50 messages, mais dans les mois les plus chargés, dans les «mois de pointe», près de 500 messages étaient traités chaque jour. S'il ne fallait que 2 minutes pour traiter un message (lire, comprendre le sens, s'inscrire, transmettre à qui que ce soit ...), combien d'heures de travail cela a-t-il pris par jour?



Tout cela devrait être ajouté à la séance de planification du matin, «numérisez le dessin s'il vous plaît», «imprimez-le sur un traceur s'il vous plaît», «éditez ce PDF afin que les informations commerciales ne soient pas visibles, les ingénieurs doivent être envoyés pour approbation», «faire l'OCR», etc. Alors comptez-le.



Il n'est pas étrange que les employés du centre de loisirs (tous les deux) se soient déchaînés et qu'après le travail, ils se soient précipités vers le café le plus proche pour se saouler de bière jusqu'à ce qu'ils s'évanouissent. Le chef du centre de loisirs a été le premier à brûler. Pas même 5 mois se sont écoulés depuis que le mec est arrivé au projet, alors que le directeur a démissionné. Avec un sourire. «J'en ai assez!», Et je suis parti en Asie centrale, pour un autre projet, un salaire plus élevé, moins d'hémorroïdes.



Homme bon. Avant de partir, il a laissé tous ses stocks de gardons, qui avaient été transportés d'Astrakhan par un travail éreintant, à Chuvak. Merci frère! Je n'oublierai jamais!



Le mec espérait que maintenant il se verrait offrir le poste de chef de la Maison de la culture, cependant, dans les entreprises, cela n'arrive tout simplement pas. Certaines des bonnes personnes avaient une expérience de travail dans le contrôle de documents d'une grande société américaine. Le nouveau chef différait de l'ancien en ce qu'il était deux fois plus difficile de supporter la charge, probablement parce qu'il buvait deux fois moins. Il n'a survécu que 3 mois sur le projet. Il a renvoyé tout le monde et s'est envolé pour la Baltique. C'est dommage, une personne normale, un travailleur acharné ...



/ * dernière pause dramatique ... * /



Ils ont donc offert le poste de chef à Chuvak et lui ont permis d'emmener deux employés chez lui dans le centre de loisirs (bien qu'il en ait demandé cinq). Et le Dude a commencé à penser «que faire pour ne pas devenir fou, ne pas envoyer personne nulle part, retarder le salaire»? Après tout, le salaire était super décent par rapport aux normes locales, supérieur au salaire officiel du président du pays.

Établir des relations avec des spécialistes informatiques d'entreprise

La première étape consiste à établir des relations! Eh bien, les avions et les filles - plus tard.



- Bonjour, on nous demande souvent d'éditer des fichiers PDF. Pour supprimer ou ajouter quelque chose, et en eux une analyse solide. Nous aurions un Gimp. Le programme est open source, c'est-à-dire gratuit. Le feras tu?

- Nous ne sommes pas censés le faire. Il n'y a pas de programme de ce type dans la liste des programmes autorisés.

- Eh bien, je vais demander au DP de venir vers vous ...

- Non! Ne pas! Il est fâché. Nous ferons tout!



- Salut, j'aimerais Audacity. Les secrétaires et les traducteurs ne sont pas très aimables avec les enregistreurs vocaux. Après les réunions, ils viennent souvent avec une demande d'augmenter le volume ou de supprimer le bruit, mais il n'y a pas de baguette magique à portée de main comme si c'était mal.

- Interdit!

- Eh bien ...

- Non! Ne pas! Faisons le!



- Salut…

- Oui, lâchez-vous, pour l'amour de Dieu! Voici le mot de passe administrateur et faites ce que vous voulez dans votre logiciel!

/ * C'est ce que fait la persistance polie croisée qui donne la vie ! * /



Tout est plus beau et plus beau! Nous avons déjà Gimp, Inkscape, LibreOffice, Apache Tika, Audacity. Chaque jour, vous avez à portée de main votre ordinateur portable sur lequel vous pouvez exécuter sed, grep, etc. Les gars, vivons!

Trouver une sortie

Vivre c'est bien, mais bien vivre c'est encore mieux. Dieu merci, la relation était déjà établie et Dude s'est tourné vers des spécialistes informatiques d'entreprise pour obtenir des conseils. Ils savent mieux que ce que l'entreprise a / n'a pas, ce qui est possible / impossible. Leur a décrit le problème et leur a demandé un indice. Je n'ai reçu aucun indice. On lui a juste montré un tel "miracle à l'étranger" appelé SharePoint, et avec un sourire, ils ont commencé à parler de la façon dont, dans cette diva miracle, plusieurs employés peuvent éditer simultanément le même document. Modifier simultanément, Karl!



Le mec a imaginé comment le DP griffonnait une lettre très sérieuse à l'entrepreneur général, et soudain il a vu comment son paragraphe précédent avait disparu. Il a imaginé un cri formidable avec une inclinaison visiblement obscène sur l'ensemble du PO, il a imaginé une montagne de cadavres d'employés au PO avant. Hors de danger, Dude a remercié les informaticiens pour leur aide et est parti.



Appel à des collègues de Sibérie. Dans leur contrôle de documents. Aussi la petite-fille du Bogatyr.

- Salut! Veuillez me dire ce que vous utilisez pour organiser et rechercher des documents?

- "Chronique" (le nom a été changé en raison du contrat BNDSH).

- Et combien ça coute?

-… millions USD.

- Alors c'est comment? Accélère vraiment votre travail?

- Mais comment puis-je vous dire, ils l'ont introduit pour la troisième année déjà, et "ça" est toujours de la poubelle.



Pas une option. Même s'ils sont autorisés à dépenser ... des millions de dollars, trois ans ne seront certainement pas consacrés à la mise en œuvre. Dans trois ans, le projet devrait être terminé.



La prochaine tentative consiste à trouver des solutions open source pour accélérer et simplifier le travail. N'a pas fonctionné. Après tout, ces, tels ou tels programmeurs, le mot «Projet» signifie principalement le développement de logiciels, et sur le Projet «Projet» est le «Projet». Le client, les sous-traitants, des tonnes de documentation, des permis, une énorme quantité de correspondance, le respect des délais ... The Dude a eu l'idée de choisir une sorte de solution open source, d'enquêter sur son fonctionnement à l'intérieur et de la refaire pour les besoins de DK, cependant, «partez pour un long voyage sur quelqu'un d'autre brouette "n'est pas une option. Le diable sait ce qui peut y pénétrer dans un mois ou six mois, et s'il sera possible de le réparer.



La conclusion s'est posée. Si votre dos vous démange, personne d'autre que vous ne peut le rayer exactement là où vous en avez besoin. Avez-vous besoin d'un logiciel? Alors écrivez-le vous-même. Il n'y a tout simplement pas d'autre issue!

Veille de nuit / veille de jour

Il n'est pas réaliste de se rappeler comment tout cela s'est passé aujourd'hui. La même chose que de chercher "ce" cube de betterave dans une vinaigrette.



Dans la journée, vous labourez comme un cheval - vous ratissez le chiffre d'affaires. La nuit, vous labourez comme un cheval - vous créez un programme.







Le mec se souvient encore de ces moments avec un sourire. Le seul cas où le savoir traditionnel était clair. Quand il y avait une image claire devant mes yeux - que faire et comment faire. C'était, mais il a nagé. Et maintenant - «Ici nous serions, mais nous ne sommes pas sûrs, vous le faites et ensuite nous vous dirons que vous devez refaire, mais ce que vous avez fait le mois dernier - le jeter, après tout ce n'est pas nécessaire, mais ce que vous avez jeté il y a deux mois, revenir ... ".



Googlé toute la journée. En fin de compte, je me suis installé sur - a: jQuery, DataTables, css. - b: LAMPE, Bash, Gammu.



La force a reçu de bonnes critiques de leurs gars et collègues. Les gars du premier jour au centre de loisirs ont été formés pour dire ce qu'ils en pensent. Y compris l'envoi du Dude quand ils le jugent nécessaire. Le programme en fait, dès le premier module, s'est avéré utile.

Éclairage

Quelqu'un a apparemment calomnié Dude, parce que, sans rien faire de mal, il a été invité au bureau. Le bureau appartenait au nouveau député du DP, qui, de nulle part, est tombé sur les chefs pécheurs des travailleurs. Il a appelé les chefs de service un par un, et leur a posé des questions sur les thèmes «que faites-vous?», «Comment allez-vous?», «Quelles difficultés?», «Quels projets? etc. Pourquoi ça?



Les gens dans le logiciel étaient moyens, ordinaires, discutant de tout - comme tout le monde. Bientôt, tous les employés ont su qu'il était un parent d '«adnago ochen, une personne respectée des plus hauts échelons du pouvoir». Entreprise - comme. Je suis venu au projet pour battre le butin. Il est autorisé à faire ce qu'il veut, y compris ne rien faire.



La première conversation au bureau fut courte. Le mec comptait et regrettait chaque seconde passée - après tout, le travail était en attente, inactif, et a répondu rapidement et précisément: «Le problème avec le client de messagerie est la recherche inactive et le volume de courrier non comestible. Le problème du manque de logiciel pour organiser les documents. Le problème de l'absence de système de suivi des commandes (gestionnaire de tâches russe). Nous développons notre propre application Web pour faire face à tous ces problèmes. "



Le lendemain, Dude a de nouveau été invité au bureau pour rapporter les nouvelles les plus désagréables. «J'ai convenu avec le DP que je superviserai le DC. Vous n'irez plus aux réunions du matin / * ur-r-r-r-aaaa! * /. Vous ne communiquerez plus avec DP, uniquement à travers moi, toutes les questions, suggestions, idées - uniquement à moi . " Et il a continué:



- Savez-vous ce qui est le plus important pour nous?

- Comme ça!? Nous travaillons sur le projet! Calendrier de travail et budget.

- Eh bien, oui, oui, cela va de soi, mais ce n'est pas ce que je voulais dire… pour nous le plus important est que pas une seule question ne nous pèse. Dès qu'un problème apparaît, lancez-le immédiatement. Chez Cost Control, dans le service achats, responsable ISBL, directeur de projet, ou n'importe qui d'autre. Clair? Il a demandé avec un sourire narquois.

- Oui - répondit le mec, se rappelant pour une raison quelconque "Partagez votre sourire, et elle reviendra vers vous plus d'une fois ..." © Mikhail Plyatskovsky.



Il a tout compris. Freeloader. Je cherchais où profiter gratuitement. J'ai découvert que nous développions un «truc cool» et j'ai décidé de devenir chef d'un département qui résout les problèmes. J'ai probablement senti le prix.



Le mec revenait du bureau à sa chambre avec un large sourire sur son visage, chantant «Eh bien, pam-pam-param avec vous tous! Eh, mère ... - un saut et a volé quelque part, mais ensuite attrapé quelque chose et accroché ... Meeeeezh vaaa-luuuuuu-nami nuages rampé, regardez, un serpent [... BNDSH ...], et ont disparu quelque part au fond paradis "© DDT.



Que lui est-il arrivé? Est-ce un masochiste? Pourquoi sourit-il? Pourquoi fredonne-t-il? Le fait est qu'au cours de cette courte conversation, une révélation est descendue sur Dude. Une fois qu'un freeloader expérimenté a saisi le DC à une vitesse fulgurante, il y a définitivement vu une valeur. W-INTO s-ceci j'ai vu ceci, s-mon trésor, hein? Ma belle, mon trésor? Le mec a décidé qu'il ne donnerait jamais son programme d'omnipotence pour rien, surtout entre ses mains.



Mais il y a seulement 15 minutes, une telle pensée n'avait pas été faite. Il y avait un problème. Un gros problème. J'ai commencé à résoudre le problème. Je l'ai résolu pour rendre la vie (le travail) plus facile pour moi, mes gars, mes collègues. Et ici, ici pour vous - ils essaient de vous enlever ce que vous développez pendant votre temps libre du travail. Il n'y a pas de programmation dans la description de poste. Il n'y avait aucune instruction à développer de la part des dirigeants.



Il est à vous, et il a une certaine valeur, et vous devriez essayer de le vendre aux entreprises. Pour de l'argent, pour une augmentation de salaire, pour une prime, pour une demi-tonne de halva, pour cinquante boîtes de bière, et pour n'importe quoi - juste ne pas donner pour rien.



Comme cette pensée était naïve!

Ennui

L'ennui - non pas dans le sens où il ne s'est rien passé, mais dans le sens où chaque jour était comme lundi. Après le travail, le développement du programme, l'assimilation de l'expérience de quelqu'un d'autre sur StackOverflow, la lecture de l'API DataTables, php.net, et l'écriture, l'écriture, et ainsi de suite jusqu'à évanouissement. Et le matin, et le matin: ah-ah-ah-ah-apyat-je suis en retard !!! Douche, dents, vêtements, saut périlleux des escaliers, du septième étage, brouette, excès de vitesse, chantier de construction, collègue dans le parking dit «Je n'oserais pas, tu n'es pas une bonne personne! Imbécile! TELLEMENT peur en dépassant sur la route! Vous dites à vos gars "ce qui est nouveau dans le programme aujourd'hui", "ce qui doit être testé, vérifié", bonjour nouveau jour! Bonjour nouveau lundi!



Au fil du temps, l'idée a mûri que le programme est universel. Cela peut être utile pour toute entreprise pour laquelle le temps, c'est de l'argent. Ceux qui se soucient de savoir si les employés recherchent un certain document du matin au soir ou le trouvent en quelques secondes. Ceux qui se soucient de ce que font leurs employés maintenant, qui est en retard, qui est surchargé de travail, qui regarde par la fenêtre par ennui.



Il faut sortir d'ici! Terminez le développement du programme jusqu'à la fin et essayez de le vendre à quelqu'un. La bonne chose est que les avis des utilisateurs sont plus que positifs. Il est peu probable que la société puisse s'entendre sur quoi que ce soit. Et à qui parler? Entre le Chuvak et le DP, il y a un "serpent" - un intermédiaire, un chef direct. Il est en quelque sorte non civilisé de contourner les dirigeants et de s’adresser directement aux «supérieurs». Laid. Les nobles dons ne font pas cela. Et le "serpent" du mecblacklist denylist dès le premier sourire, toute conversation avec lui n'est même pas sujette à discussion.



Mais le salaire est excellent ("des autres" ©)! Le coffre-fort gonfle tous les mois. Et il semble y avoir un tout petit espoir pour un accord avec la société (une projection déraisonnable de ce qui est souhaité).



Eh bien, quel est l'argent? - Quelle est la force, mon frère? - Force en santé! J'emmerde tout cet argent si le dernier sou doit être donné aux médecins, aux cliniques. Le stress est ici hors d’échelle. Les conséquences se font déjà sentir.



Et je veux, et injecter, et ma mère ne commandera pas ... ta mère!

La route

Le projet est prêt. Fini. Un autre, ils ont été changés plus souvent qu'ils n'ont changé de culotte, âge (responsable RH) invité.

- Nous réduirons temporairement votre salaire de 1 pièce. Euro. Mais c'est temporaire, jusqu'au démarrage du prochain projet, et ensuite nous serons d'accord.

Le mec n'a pas vu la capture, ne l'a pas vu. Pour être honnête, il n'aurait pas vu un brontosaure rose de la taille de la ville de Moscou, en culotte en dentelle, avec un iPhone (de la taille d'un KrAZ) dans sa patte gauche, il ne l'aurait pas vu à un passage pour piétons - il serait passé sous la queue du monstre. La condition est. La surcharge, le surmenage est appelé. J'ai tout signé bêtement.



Puis il a réussi à se vider en vacances. Kayak dans une brouette et sur la mer, sur une île au milieu de la mer.







Non, je ne me suis pas reposé. Peu importe combien j'ai essayé de me comporter normalement, cela n'a pas fonctionné. Tout le temps, j'étais poussé à acheter plus de bière et, assis le soir sur la terrasse avec une vue magnifique sur la mer et l'île voisine, je menais des holivars dans ma propre tête sur le thème «négociations sur le prochain projet»: «S'ils offrent cela, alors ...», « Quand ils disent ..., alors ils doivent répondre ... ", etc. etc. Avec tout cela, il comprenait parfaitement l'inutilité de tous ces holivars à selfie, mais il ne pouvait rien faire. La tête cracha toutes ces absurdités dans un mode automatique et subconscient. Il ne restait plus qu'à éteindre ces coulées de lave avec des coulées de bière, à ramer et à nager du matin au soir, jusqu'à l'épuisement, jusqu'à ce que toutes les absurdités sortent de ma tête ...



Et puis le jour est venu, ce jour-là. Ils ont offert un nouveau contrat pour un nouveau projet. Prenez-le ou partez. Le salaire est le même. «Je ne sais pas ce que mon prédécesseur vous a promis, cela ne me concerne pas. Dans la description de poste - votre propre programme. Pour rien. «N'importe qui accepterait de travailler pour nous, même pour la moitié du salaire. Savez-vous combien il y a de chômeurs dans notre pays? " Non, il ne l'a pas fait. Le mec a toujours évité l'agression, les cris et le bruit, les mots forts, les menaces, en particulier les demandes. Soit il s'avère qu'il s'entend bien avec quelqu'un (femme, propriétaire d'esclaves, employeur, amis, voisins, parents) ou non. Il a donc simplement refusé de signer l'accord proposé. Nous nous sommes séparés tranquillement et calmement.



Comme le dit le dicton, le Macaroni Monster ne le fait pas - tout est pour le mieux!

L'année prochaine et demie

L'année et demie suivante passa rapidement et de manière intéressante. Le mec travaillait sur la dernière chose nécessaire - un client de messagerie. courrier. La caractéristique principale était que ce client devait être intégré (combiné) avec le reste du programme. De sorte qu'au lieu de "clic-clic, clic-clic ..." on a "enregistrer un contrat", "enregistrer un dessin", "attribuer une tâche", directement à partir du message. Plus la recherche la plus cool, mais un volume de boîte aux lettres illimité. Juste 6-8 mois et fini. Puis, pendant très longtemps, il a rappelé tous les détails. Toutes sortes de petites choses.



Tout! Il y a un programme. Prouvé (principalement) au combat. Cool - cool, à mon humble avis. Que faire ensuite?



Le mec était parfaitement conscient du monde qui l'entourait et de sa position dans celui-ci. "Je ne suis personne. Ils ne me parleront même pas. " Et j'ai dû trouver comment offrir un programme. Quatre piputes de marketing. Produit, prix, lieu, promotion.



Groupe cible - PJSC, OJSC et tout État. ou un monstre privé qui lance des projets d'une valeur de plusieurs centaines de millions de dollars / euro. Ceux qui peuvent être payés. Pour des dizaines de millions. Combien cela leur coûte-t-il de lancer un citron pour économiser vingt, dix ou cinq millions!? Mais comment y arriver?



Attention au président du conseil d'administration à la porte d'entrée du siège social, foncez à ses pieds et criez - Parole et acte! Non, ils seront emmenés à l'hôpital psychiatrique. Le meilleur cas de scenario. Au pire, les gardes tireront dessus. Et les nobles Dons ne se précipitent pas non plus «aux pieds». Que faire, ta mère!?



Le mec était assis sur la terrasse, sirotant de la bière et pensa - Après tout, chaque "monstre" a ses propres fournisseurs. Les entreprises qui leur fournissent des logiciels et du matériel. Et dans ces entreprises, il y a des ingénieurs intelligents qui comprendront «ce qui est en jeu». Ils ne se soucient pas de savoir où prendre un pourcentage. Oui, nous avons un plan et nous y réfléchissons.



J'ai contacté, offert, ils ont accepté, en un mot - deux mots: chance et bonheur.



Je n'ai préparé aucune diapositive. J'ai acheté un nouvel ordinateur portable sympa (pour le rendre beau), pris mon serveur avec moi et un routeur Wi-Fi avec un ancien modem 3G - pour ne pas grimper sur le réseau de quelqu'un d'autre. Seuls les projecteurs utilisaient les leurs. Une fois que je me suis fait prendre sur 800 x 600. Je suis venu, connecté, deux minutes d'introduction - ce qui sera discuté plus loin, et déjà montré le programme.



La première présentation s'est déroulée en grand. Aucune des personnes présentes ne s'est endormie. 10 à 15 minutes ont duré, puis vingt autres minutes ont répondu aux questions. Il en est de même sur le deuxième, et sur le troisième, quatrième, cinquième ... Les techniciens se sont perdus sur le serveur. Un ancien EEE de la première série, 1 Go de mémoire, zéro disque. L'ensemble du backend (LAMP) vivait et vivait sur une carte SD. Et il a travaillé. Vite. Le public est intéressé, il pose des questions, approuve, demande à montrer ceci ou cela, dit "chose cool" ... et c'est tout. Après les présentations, personne n'appelle, personne ne s'adresse. Quel est le problème !?

"Je vais vous dire une chose intelligente, mais ne soyez pas offensé" © "Mimino"

Après la prochaine présentation, après des questions et réponses, le copropriétaire de l'entreprise, un ingénieur, un informaticien, dit: - Votre programme s'est avéré très intéressant et vous avez raison - cela peut faire économiser beaucoup d'argent, mais vous ne le vendrez à personne. Vous ne comprenez tout simplement pas à qui vous avez affaire. Votre groupe cible n'achète pas ce qui est utile, votre groupe cible achète ce qui est commandé «d'en haut» pour acheter. Même si vous rencontrez un DSI sensé qui peut prendre une décision de manière indépendante sans ordre d'en haut, même lui ne la prendra pas. Personne n'a encore été licencié pour avoir acheté un logiciel Microsoft, malgré ... Ils ont le même ASO (Discharge Defense - un ensemble de mesures pour assurer la protection (défense) contre le licenciement ou la réduction) mis en place pour acheter ce que «tout le monde» achète. Laissez-le coûter des millions, laissez-le indésirable, laissez les utilisateurs se plaindre,l'essentiel est qu'ils ne seront pas licenciés pour un tel achat.



N'a pas été offensé. Ils transportent de l'eau aux offensés. Après la réunion, sur le chemin du retour, je suis allé au magasin. Selon tous les principes d'un mode de vie sain, j'ai acheté la vodka de la plus haute qualité, quelques bouteilles de rouge italien, la variété Primitivo et un paquet de bière tchèque pour le petit-déjeuner. C'était un alcool, c'était un événement culturel!

"Allons-y" © Yuri Alekseevich

Eh bien, et puis tout a commencé lentement. - Bonjour, notre client possède cinq entrepôts pharmaceutiques dans différentes villes, et même un immeuble de bureaux. Nous avons acheté le système de contrôle d'accès le moins cher lors d'un appel d'offres et nous nous débattons maintenant avec lui. Le personnel est marqué comme prévu, mais l'accès à ces informations se fait uniquement sur le serveur de la ville n. Chaque fois que vous devez appeler le service de sécurité sur place (les messages sont ignorés), dictez les noms complets des employés, puis attendez que l'impression numérisée soit envoyée. Pourriez-vous créer une application Web pour obtenir un rapport à partir de n'importe quel ordinateur de l'entreprise, de préférence dans Excel? - Oui? C'est très bien.



Contrôle d'accès - un, contrôle des bons de travail dans une usine - un autre, une application pour développer des technologies de production, un système de gestion de clinique privée (faire réagir à partir de Perl), et ainsi de suite.



Qu'est-ce qu'un réveil? Le mec a déjà oublié. Fait pousser des tomates et des piments forts sur la terrasse. Prendre une pause pour bronzer pendant une heure est facile. Réveillez-vous le matin et décidez que ce jour sera un jour de congé - pour l'amour de Dieu. Mais oui, il y a parfois des périodes où il est urgent de terminer ou de refaire, et de labourer de l'aube au crépuscule. Remerciez Dieu pas très souvent.



Le mec est devenu un programmeur cool? Non, une telle médiocre. Mais même ceux-ci peuvent trouver des clients. Les clients gourmands Thrifty sont un centime une douzaine. Lorsque vous faites tout vous-même (frontend, backend, CSS, administration de serveur), vous pouvez proposer un prix inférieur à d'autres.

Mais tout pourrait être différent

Si Dude avait peur, il quitterait la société "entendre". Si je n'avais pas osé écrire directement là où il n'y avait pas de postes vacants. Si seulement le travail sur le projet était organisé. Si seulement les informaticiens d'entreprise s'engageaient à résoudre le problème du plus grand projet d'entreprise. Si je n'avais pas osé me lancer dans la programmation. Si je n'avais pas décidé de quitter la société. Si j'ai abandonné quand on lui a dit qu'il n'y avait pas de perspectives. Si je n'avais pas fait une demande pour une société pharmaceutique «pour un sou», je n'aurais pas traité XML. Si je ne savais pas comment travailler avec XML, je n'aurais pas de client du Canada (il a toutes les données dans eXist-db). Je ne serais pas d'accord avec les Canadiens, je ne traiterais pas de XQuery et de React. Et ainsi de suite, et ainsi de suite. Effet papillon, bon sang!



Des idiots chanceux ... parfois.



"Choisissez votre destin. Tout le monde n'est pas destiné à mourir au travail "©" Wanted "

Épilogue

Cela arrive, cela ne semble pas si rare. Le mec a réalisé cela après "Je vais vous dire une chose intelligente." Quand j'ai lu sur Habré que j'avais donné la fin à RethinkDB, le SGBD qu'il respectait beaucoup et avait l'intention d'utiliser. 10 ans de développement, ou quoi que ce soit, «à l'égout». Vraiment désolé. Et Mongo est vivant - «tout le monde» l'utilise.



Puis un autre client a parlé de son ancien partenaire. Le gars a développé un logiciel pour, désolé pour l'analphabétisme médical, ... eh bien, un aimant, c.-à-d. L'IRM clique sur un certain vaisseau et ce programme calcule le débit. ceux. combien de sang circule dans ce vaisseau. Le gars a contracté un prêt, beaucoup d'argent, pour couvrir les frais d'obtention d'une licence FDA. Il était sûr à 100% que son programme était «peser». Et il avait raison, mais il a été abandonné par le même PUO - son groupe cible achète toujours des programmes beaucoup plus lents, beaucoup plus chers et beaucoup moins précis d'une société allemande et d'une société américaine, car «tout le monde le fait».



Pourquoi est-ce que je fais cela? Et en plus, souvent une excellente idée, un produit merveilleux, c'est la hutte folklorique nationale indienne "fig you" si vous n'avez pas un majeur à portée de main qui frappera à la tête de votre groupe cible - "Achetez ceci, stsuko!" Ou une mère avancée avec ses relations. Ou du moins un battage médiatique que vous ne pouvez pas organiser gratuitement.



Le monde est tellement organisé et vous ne pouvez aller nulle part. N'oubliez pas PUO!



Et des histoires sur la façon dont un mec intelligent a quitté l'institut, et dans le garage ... - "Ne dis pas mes fers à cheval!" ©







/ * Merci à translit.net pour la possibilité de vérifier l'orthographe, malgré le fait que leur vérification ne reconnaît pas certains mots russes natifs: prog, [OPS], [OPS], [OPS], stsuko, juin, entreprise, [OPS], MCC , googlé, [OPS], vesch, mode de vie sain, khasyaina, [OPS], [OPS], etc. * /